Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему:
— Ну как?
— Ничего. Только экзаменатор какой—то верующий попался. Когда я что—нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: — О Боже мой!

— А Вы верующий?
— Боже упаси! Нет, слава богу — бог миловал!

Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Атеисты, говорящие «боже мой», не более странны, чем религиозные люди, говорящие «давайте будем разумны».

— Я читаю Евангелие. Ты можешь мне не мешать?
— Убийца — Понтий Пилат.

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

Религии — это же просто очень сложные диеты.

Чем меньше платит клиент за крещение, тем дольше его голову держат под водой.

— Чувашский священник призвал Кирилла обнародовать свои доходы.
— Если Кирилл обнародует свои доходы, все поймут, что бога нет.

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.

Путин звонит патриарху Кириллу:
— Как дела, батюшка, как жизнь?
— Спасибо, сын мой, все хорошо твоими стараниями. Люди дохнут, как мухи, еле отпевать успеваем, по 7000 руб. со жмурика…
— Я не об этом…А как Бог смотрит на всё это?
— Кто смотрит?! А, этот…Не знаю, не в моей компетенции…Позвоните кому—нибудь из верующих.

— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Этот самый бюджетный.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую». Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! » Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
— Евангелие толкуют.

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

— Чувашский священник призвал Кирилла обнародовать свои доходы.
— Если Кирилл обнародует свои доходы, все поймут, что бога нет.

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

— Я читаю Евангелие. Ты можешь мне не мешать?
— Убийца — Понтий Пилат.

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа…

Атеисты, говорящие «боже мой», не более странны, чем религиозные люди, говорящие «давайте будем разумны».

Религии — это же просто очень сложные диеты.

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий:
— Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
— Я не верующий (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Этот самый бюджетный.

Отец Никодим, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия…

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».