— Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
— Думаю, ты сейчас изобрел христианство.

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

Религии — это же просто очень сложные диеты.

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

— Я читаю Евангелие. Ты можешь мне не мешать?
— Убийца — Понтий Пилат.

Атеисты, говорящие «боже мой», не более странны, чем религиозные люди, говорящие «давайте будем разумны».

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

Если у вас нет пары, то, может, вы и не такая уж тварь?

Отец Никодим, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия…

— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу жену. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.

Отец Никодим, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия…

— Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
— Думаю, ты сейчас изобрел христианство.

— Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
— Так пост, доченька, мясо есть грешно!
— Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
— Зато мы и на работу больше не ходим.

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

Религии — это же просто очень сложные диеты.

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Чем меньше платит клиент за крещение, тем дольше его голову держат под водой.

Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союзы, то он приобретает библейский оттенок. Судите сами:
И вышел я на кухню свою и включил чайник свой. И закипела вода. И насыпал я заварку свою в чашку свою и залил её водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо.

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

— Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
— Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.

Атеисты, говорящие «боже мой», не более странны, чем религиозные люди, говорящие «давайте будем разумны».

— А Вы верующий?
— Боже упаси! Нет, слава богу — бог миловал!

Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют «рабами божими», тогда как во всех остальных православных церквях — «детьми божьими». Что еще Вы хотите знать о «московском православии»?

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

Отец Никодим, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия…

— Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
— Так пост, доченька, мясо есть грешно!
— Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
— Зато мы и на работу больше не ходим.

Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему:
— Ну как?
— Ничего. Только экзаменатор какой—то верующий попался. Когда я что—нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: — О Боже мой!

В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.